Něco pro zasmání

Vyřadit vagón z ucelené soupravy nejde, tak hezky všichni spolu.:D
Tak pro Tuxe, co má oči blízko sebe, to ještě zvýrazním červenou, aby i on mohl pomalu postřehnout, že pochopil.
( Je milé, když někdo s DS blouzní o blondýnách, na Vyšehradě by se to i chytlo. )
 
Někdo nepochopil vtip, hold blondýna.

Ještě jednou po lopatě pro puntíčkářskou blondýnu. Bylo to myšleno jako sranda a ne věc nad kterou se musí puntíčkařit.

PS: Chtěl bych se omluvit, spíš jsem měl použít termín "blondýn", abych neurážel určitou skupinu osob.
 
A nepatří to spíš do vlákna "Něco k pláči?
Protože většina lidí se podle tohoto moudra řídí jen na půl a podle toho to všude kolem tak vypadá.
Nehledě k tomu, že takové obrázky, kde je vše na plná ústa, patří nejvýše do IV. cenové skupiny.
Když už, tak "vykakat" :-)
 
zajímavé :D
Tohle je docela frajer. To bych neudělal snad ani já, a to mám papíry cca 3 měsíce.
Tomuhle se říká štěstí
no cement...
Želva nebo zajíc?
Luxus :D
Nepovedená gilotina

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá:
„Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?“
Statná ženská na to: „Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?“
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: „Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.“

Mama večer pred spaním kúpe obe svoje deti (dievčatko a chlapčeka).
Vo vaničke sa pýta mami dievčatko: "Mami prečo aj ja nemám medzi nohami to čo má môj braček ??? "
Mama jej odpovedá: "Neboj sa moja zlatá, aj toho sa časom dočkáš. "

lord říká svěmu pánoví:chce se mi čurat...pán mu ho vytáhne a pochvílce lord:je venku pán:ano lorde...a čůrá??ne lorde tak ho zastrčte...po chvílce....lord:je venku?ne lorde...TAK PROČ ČŮRÁ!!!!

Potkají se dva kumpáni v putyce.
"Ty, Jardo, proč jsi dneska tak veselej?"
"To víš, měli jsme svatbu v rodině!"
"A kdopak?"
"Ale pánbůh si vzal tchýni....."

---------------------------------------------------------------
Tak doufám pánové, že jste se dobře pobavili:)
 
Edie napsal:
Tak doufám pánové, že jste se dobře pobavili:)
Rozbalte kliknutím...

Já teda jo!!!! Nejvíc mě vzalo to o tom lordovi a jeho pánovi!
 
Naposled editoval moderátor:
Opakovaný vtip je někdy vtipem, když si vzpomenu, jak jsme si tyto vykládali v 60. letech minulého století v pionýrských táborech. Hold některé jsou nesmrtelné.
Zajímavou reprízu měl tento, který nám vyprávěla maminka, když jsme byli malí (to asi už dnešní děti neznají, že si rodiče s dětmi povídají a proto musí být na to reklama v televizi, aby alespoň 20minut denně četli dětem pohádky).

Jdou dva blázni po úzké lávce přes močůvku. Jeden měl kabát jen tak hozený přes rameno a jak vrávoral po lávce, tak mu kabát spadl do močůvky. Tak vzal klacek a začal ten kabát lovit.
Druhý blázen mu říká:
"Ten už je zničený, nech ho tam, to nepůjde ani vyprat"
Lovící blázen odvětí:
"Mě nejde o ten kabát, ale o ten chleba z máslem, co jsem měl v kapse ke svačině."

Uplynuly desítky let, byla revoluce a u nás se v televizi objevily erotické německé komedie z alpských vesniček. Většinou byly složeny z vtipů a ten vtip, který jsem napsal výše tam byl zfilmován. A poznal jsem tam víc vtipů, co jsem znal z dětství. Hold náš mnohem pozdější film Kameňák nebyl úplně český nápad. Mě jen vrtalo hlavou, že český vtip se dostane do německého filmu. Ale moje babička se narodila a žila u Vídně a ten vtip mohla mé mamince vyprávět ona a tedy asi může mít německé kořeny.
 
Zdravím,
snímek mi připomíná vtípek,kdy na jistém náměstí pracují dva pracovníci - jeden vykope díru a druhý ji zase hned zasype.Jde kolem pán a ptá se :"Pánové,copak to tady vyvádíte ???"
Jeden z pracantů odpoví :"No,měl tu s námi být ještě kolega,který měl do těch děr sázet stromky,ale nepřišel do práce."
V tomto případě tedy zřejmě nedorazil kolega,jehož pracovní náplní mělo být vytrhávání kolejí.;)

David
 
Tak já přidám také jeden fousatej drážní:
Na nádraží se ptá policajt výpravčího proč, když jede vlak, to bouchá.
Výpravčí: To máte tak, vemte si vlak. To je mašina a vagóny.
Policajt: To je na mě moc složitý!
Výpravčí: Dobře, vezmem si jenom lokomotivu.
Policajt: Zjednodušte to!
Výpravčí: No dobře. Tak lokomotiva má dva podvozky.
Policajt: To je moc!
Výpravčí: Dobře, vezmeme jeden. Ten má dvě až tři nápravy.
(Policajt čumí jak vejr)
Výpravčí: Tak aby to na vás nebylo tak složité, tak si vezmeme jenom jednu. Ta má dvě kola.
Policajt: Dvě?
Výpravčí: No dobře. Tak abychom to zjednodušili, vezmeme jenom jedno. Co je kolo?
Policajt: Kolo?
Výpravčí: Aha! No kolo, to je kruh. A jaký je obsah kruhu?
Policajt: Co?
Výpravčí: Promiňte! No obsah kruhu je Pí er na druhou. No a abychom to zjednodušili, vezmeme jenom er na druhou.
No, a er na druhou je čtverec a ten dělá to bouchání!
 
To Tom Kanka:

Na dráze nedělají normální lidi. Dřív možná byli normální, ale ta dráha člověka tak zničí, že už mu z toho totálně hrabe. Některým lidem míň, některým víc. Schválně zkuste někdy pozorovat provoz, nebo poslouchejte co ti nádražácí řeší.

Nejnovější drb z meziměstské stanice: Regionova = Vondráčková. Má to novej mejkap, ale starej podvozek.
 
Sbírka poznámek z Žákovské knížky:

Při vyvolání vašeho syna řekl, že nebude odpovídat bez advokáta.

Váš syn sebral třídní knihu a chce za ni výkupné.

Váš syn v hodině Dějepisu onanuje, prý za světový mír.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačím

Váš syn mi dnes začal tykat, skákat mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně

Kdykoli ho vyvolám, kouká na mě jak na idiota a ptáse, jestli to myslím vážně.

O přestávce stál na záchodové míse a kouřil.. tvrdil že ho tam zahnali..

:D:D:D:D:D:D
 
Že bych si zavzpomínal na průmku a hodiny elektrotechniky?
Jeden profesor při zkoušení:
"dnes jsi byl dobrej, opravdu dobrej. Tentokrát to nebude za pět, ale tu čtyřku Ti dám. Vlastně raději čtyři minus, aby jsi moc nezpychnul."
"Ty jsi blbý, Tebe snad tata musel dělat na pařezu"
"Ty na ten vzoreček civíš jak bernardýn. Nejsi kříženec? Bůh ví, s kým Tě mama měla".
"Víš, kdo byl hlavní hrdina Čechovova románu Pičugin? ....???...Přece Pičugin Ty vole"
"On neví, jak se zapojuje transformátor. Vždyť to se učí v mateřské školce. Tam jde po ulici babka. Ona Ti ten transformátor zapójí." Pak se vykloní z okna a volá "Hééj ovečko, pojď sem tomu volovi ukázat, jak se zapojuje transformátor..."

Sice ostatní jsme se v lavicích dusili smíchy, ale na vysvědčení ve druháku asi 12 lidem pak do smíchu nebylo. Z elektrotechniky propadli a studia museli ukončit. Já měl nádhernou dostatečnou. Pak jsem to průběžně vylepšoval a ve čtvrťáku jsem měl v pololetí 2 a na konci dokonce 1.
Jinak takové výroky by dnes asi neprošly. To by si asi žádný kantor nedovolil. Jenomže tohoto profesora se tenkrát bál i ředitel školy .
 
To mi připomnělo první písemku ze strojírenské technologie na průmce.
Nikdo z nás tehdy nebyl navyklý na to, že každý graf má mít své náležitosti atd.
Učitel přišel (on na to tedy dost kašlal, ani nechodil do hodin, naštěstí jsme ve čtvrťáku měli úplný opak tohodle individua)
a už to jelo. ,,Brčák pět; Černický, Černický, to byl výkřik do tmy, pět; Dvořák pět, člověče, u vás to vypadá, že skončíte na propadlišti dějin naší školy;
ale Krulich, Krulich příjemně překvapil, z vás něco bude, za pět, hledal jsem svůj příruční kolt....a takhle to šlo až do Z.

Ten první zmiňovaný pětkař měl i pěkný výstup na hodině matematiky na Karlově náměstí.
Vyučoval nás neuvěřitelný blb. Tak jsme si vymýšleli aspoň nějakou srandu, abychom to přežili. Když už náš smích a slzy v očích byly neúnosné,
kamarád byl vyhozen ze třídy. Načež docentovi odvětil: ,,No, aspoň stihnu na Wilsónu vlak do Hostivaře".
 
Pro psaní příspěvků je nutné se přihlásit či zaregistrovat.
Back
Nahoře