Něco pro zasmání
- Tvůrce vlákna Edie
- Datum začátku
Zbyněk Šemora
Strojvedoucí
Ano, na to si vzpomínám, tohle bylo pravidelně u jednoho našeho dělnického vlaku s jednoduchou 451 na trati HK - Pardubice. U jedné šichty jsem si vzal do práce kameru, abych tu tlačenici nafilmoval, ale zrovna to ráno to nebylo takové sardinkové jako jindy. Ale pamatuji si na lokálce Hustopeče - Šakvice také podobné zácpy na motoráčku M240, kdy cestující nacpali i do zavazadlového prostoru a až bylo plno, tak i na stanoviště strojvedoucího. Ale nezapomenutelná byla pražská MHD. Na Chodovské jsem někdy chodil na autobus 188 na zastávku Na rozcestí. a kolikrát jsem se do autobusu dostal jen tak, že mne tam vmačkly zavírající se dveře. Jednou v zimě se nedovřely a řidič je znovu otevřel a zavřel, aby se dobouchly. Jenomže cestující nedemnou se podrbal na hlavě a jak zvedl ruku srazil mi čepici z hlavy a ta se zavírajícími dveřmi odporoučela do ulice a autobus odjel. Bylo minus 20, tak jsem na Bohdalci vystoupil a sprintoval o zastávku zpět hledajíc čepici. Naštěstí v hloučku čekajících se jeden pán přiznal, že doufal, že bude mít čepici, kterou našel na chodníku, vyndal ji z tašky a vrátil mi ji. 
nebulus
Pomocník strojvedoucího
Zbyněk Šemora
Strojvedoucí
Co je to za trať ? Je mi to nějak povědomé
Nechce to také reset ? Já měl podobný problém s cyklopočítačem. Přišel zákazník, že mu to počíítá po každých 60 metrech 100 metrů, takže po 59 následuje 00 a pak zase počítá od 1. Pak se divil, že najezdil nějak moc rychle velké kilometry. Nakonec z něj vylezlo, že denní kilometry naposledy resetoval hodně dávno a písmeno E v průměrné rychlosti tomu napovídalo. Provedl jsem denní nulování a počítač k údivu zákazníka pracoval už správně.
Ale víc se mi chtělo smát, když mi včera jedna zákaznice přišla do servisu s kolem, že na něm má stále zařazen nejmenší talíř vpředu. Tak jsem se na to kouknul, otočil gripshiftem na levé straně řídítek a lehce tam naskočil jako prostřední, tak velký talíř. Ženská se pak přiznala, že za těch 10 let, co to kolo má nevěděla, že na levé straně řídítek se dá něčím otáčet a řadit. A měla tak vážný výraz ve tváři, že zákazník opodál se dusil smíchy.
Nechce to také reset ?
Já měl podobný problém s cyklopočítačem. Přišel zákazník, že mu to počíítá po každých 60 metrech 100 metrů, takže po 59 následuje 00 a pak zase počítá od 1. Pak se divil, že najezdil nějak moc rychle velké kilometry. Nakonec z něj vylezlo, že denní kilometry naposledy resetoval hodně dávno a písmeno E v průměrné rychlosti tomu napovídalo. Provedl jsem denní nulování a počítač k údivu zákazníka pracoval už správně. Ale víc se mi chtělo smát, když mi včera jedna zákaznice přišla do servisu s kolem, že na něm má stále zařazen nejmenší talíř vpředu. Tak jsem se na to kouknul, otočil gripshiftem na levé straně řídítek a lehce tam naskočil jako prostřední, tak velký talíř. Ženská se pak přiznala, že za těch 10 let, co to kolo má nevěděla, že na levé straně řídítek se dá něčím otáčet a řadit. A měla tak vážný výraz ve tváři, že zákazník opodál se dusil smíchy.
S lidma je sranda, já pracuji na jedné čerpací stanici. Předevčírem tam přijel pán, zastavil u 1. stojanu a pak postupně obešel všechny ostatní. Přišel na shop a s vážným výrazem na mě spustil. " vy tady jako nemáte naftu? Co ste to za benzínku.
Tak mu říkám jako že ji tam máme. Tak on mi začne jmenovat produkty, carrera 95 , natural 95 carrera 100 a diesel.
Tak na něj chvilku koukám a ptám se ho.. a diesel je jako co ?
Polovička lidí, včetně mojí kolegyně málem umřeli smíchy
No chlápek si ani natankovat nešel... sebral se a bezeslova odešel
Tak mu říkám jako že ji tam máme. Tak on mi začne jmenovat produkty, carrera 95 , natural 95 carrera 100 a diesel.
Tak na něj chvilku koukám a ptám se ho.. a diesel je jako co ?
Polovička lidí, včetně mojí kolegyně málem umřeli smíchy
No chlápek si ani natankovat nešel... sebral se a bezeslova odešel
F
FrantaVopička
Host
Jo se zákazníky je sranda. Jednou nám přinesl do opravy fax, že slabě vyzvání, abych tam jen přidal trochu ten proud. Nebo dnes, že tiskárna hlásí Zkontrolujte tiskové kazety, bliká a netiskne. "Tak jsem je zkontrolovala, jsou v pořádku, černá je sice prázdná, ale tím to nebude, ne?" A nejlepší perla je: "To nebude nic vážnýho, když to doteď fungovalo..."
A přidám ještě něco od bývalé konkurence, co nám vyprávěli zákazníci. Na telefonický dotaz zásadně sdělovali: "Já se Vám musím bohužel omluvit, my nejsme poradenské, ale servisní středisko". A pak jedno zařízení hlásilo nutnou výměnu baterie. Ta byla schovaná pod krytkou pod sluchátkem, uživatelsky výměnná 9V baterie. Paní na příjmu zákaznici odbyla slovy: "Já jsem sice vyučená dámská krejčová, ale baterii bych si vyměnit dokázala".
No a to je každý den něco. Člověk někdy žasne s otevřenou pusou a někdy se dusí smíchy.
Nebo dnes, že tiskárna hlásí Zkontrolujte tiskové kazety, bliká a netiskne. "Tak jsem je zkontrolovala, jsou v pořádku, černá je sice prázdná, ale tím to nebude, ne?" A nejlepší perla je: "To nebude nic vážnýho, když to doteď fungovalo..." A přidám ještě něco od bývalé konkurence, co nám vyprávěli zákazníci. Na telefonický dotaz zásadně sdělovali: "Já se Vám musím bohužel omluvit, my nejsme poradenské, ale servisní středisko". A pak jedno zařízení hlásilo nutnou výměnu baterie. Ta byla schovaná pod krytkou pod sluchátkem, uživatelsky výměnná 9V baterie. Paní na příjmu zákaznici odbyla slovy: "Já jsem sice vyučená dámská krejčová, ale baterii bych si vyměnit dokázala".
No a to je každý den něco. Člověk někdy žasne s otevřenou pusou a někdy se dusí smíchy.
Naposled editoval moderátor:
Jo se zákazníkama je fakt sranda Nejlepší je když na vás naběhne že mu nefunguje myčka... Tak tam jdu, koukám na přístroj kam se strkají ty karty a hle.. Karta je tam strčená uplně obráceně než ukazuje šipka. Ale to by zas takovej problém nebyl, protože tu kartu to vystrší zpět když ji tam špatně vložíte. Jenže pánovy se to prostě nelíbilo a tak jí tam prostě narval násilím Já to tam pak 10 minut doloval ven.
Nejlepší je když na vás naběhne že mu nefunguje myčka... Tak tam jdu, koukám na přístroj kam se strkají ty karty a hle.. Karta je tam strčená uplně obráceně než ukazuje šipka. Ale to by zas takovej problém nebyl, protože tu kartu to vystrší zpět když ji tam špatně vložíte. Jenže pánovy se to prostě nelíbilo a tak jí tam prostě narval násilím Já to tam pak 10 minut doloval ven.
Zbyněk Šemora
Strojvedoucí
Také nezapomenu, když jsem jednomu zákazníkovi měnil na kole kliky s třípřevodníkem za nové.
Za týden přišel, že to jeho kluk stačil opět zničit.
"Však jsem mu pořádně nařezal na zadek".
A ukazoval mi mi zuby na prostředním taliři.
"Vidíte ? Tady je ulomený zub, tady také, a tady je to ohnuté. Darebák jeden, ničeho si neváží"
Tak jsem mu s úsměvem ukázal, že ty zalomené a snížené zuby jsou rozmístěné pravidelně a je to z důvodu, aby řetěz při indexovém přehazování lépe nabíhal a proto ten střed s třípřevodníkem byl tak drahý. Levné ocelové třípřevodníky tyto náběhy v ozubení nemají. Jeho kluk je v tom opravdu nevinně.
Za týden přišel, že to jeho kluk stačil opět zničit.
"Však jsem mu pořádně nařezal na zadek".
A ukazoval mi mi zuby na prostředním taliři.
"Vidíte ? Tady je ulomený zub, tady také, a tady je to ohnuté. Darebák jeden, ničeho si neváží"
Tak jsem mu s úsměvem ukázal, že ty zalomené a snížené zuby jsou rozmístěné pravidelně a je to z důvodu, aby řetěz při indexovém přehazování lépe nabíhal a proto ten střed s třípřevodníkem byl tak drahý. Levné ocelové třípřevodníky tyto náběhy v ozubení nemají. Jeho kluk je v tom opravdu nevinně.
Tommy66 napsal:
To je pravda takisto aj mne sa stalo, chcel som natankovať benzín natural 95ťku no prišiel som na čerpaciu stanicu kde mali dve 95ťky a pomenované po svojom, čiže som vôbec nevedel ktorú hadicu tam mám šupnúť, čo čert nechcel vybral som si akurát tu zlú, viem že by to nemalo do nádrže pasovať, no ja po náročnej 600 kilometrovej ceste som to dáko nevnímal, stlačím spúšť a už som sa kúpal v benzíne.
Zbyněk Šemora
Strojvedoucí
Dnes jsem měl také veselo.
Ráno přišla zákaznice s kolem, které chtěla trochu repasovat na lepší kategorii. Mělo to být pro dceru. Takže obě kola s náboji Deore, řazení a měnič Shimano Alivio, kazeta, řetěz, sedlo a vycházelo to s ostatními drobotinami do 5000 kč. Dala zálohu a telefon na manžela.
Kolo jsem odmašlil a to toho přiletěl tatík:
"Cože? Cože? Vždyť je rozbité jen levé řazení, jakých 5000? "
Tak jsem mu musel vysvětlit, že řazení Shimano není kompatibilní se Sramem, proto nová přehazovačka. Nakonec jsem musel slevit z Alivia přes Aceru až na základ TY31 a řazení na Altus. Žádná nová kola, nic navíc, ale i tak to vyšlo na 2500. V poledne jsem měl hotovo, tatík přiběhl, ještě si fakturu třikrát přepočítal, protože se mu to zdálo moc, ale kešnul a odjel. Před chvílí přijela jeho manželka a velice se za manžela omlouvala. Kolo už projeli a zjistili, že i s tou nízkou výbavou se kolo chová a řadí lépe než její drahé kolo na Sramu 7, takže budu mít další práci.
Ale divadlo to bylo. V tomto případě šlo o lidi, kteří peníze mají, ale mnohým je líto každé koruny, kterou mají pustit.
Ráno přišla zákaznice s kolem, které chtěla trochu repasovat na lepší kategorii. Mělo to být pro dceru. Takže obě kola s náboji Deore, řazení a měnič Shimano Alivio, kazeta, řetěz, sedlo a vycházelo to s ostatními drobotinami do 5000 kč. Dala zálohu a telefon na manžela.
Kolo jsem odmašlil a to toho přiletěl tatík:
"Cože? Cože? Vždyť je rozbité jen levé řazení, jakých 5000? "
Tak jsem mu musel vysvětlit, že řazení Shimano není kompatibilní se Sramem, proto nová přehazovačka. Nakonec jsem musel slevit z Alivia přes Aceru až na základ TY31 a řazení na Altus. Žádná nová kola, nic navíc, ale i tak to vyšlo na 2500. V poledne jsem měl hotovo, tatík přiběhl, ještě si fakturu třikrát přepočítal, protože se mu to zdálo moc, ale kešnul a odjel. Před chvílí přijela jeho manželka a velice se za manžela omlouvala. Kolo už projeli a zjistili, že i s tou nízkou výbavou se kolo chová a řadí lépe než její drahé kolo na Sramu 7
, takže budu mít další práci. Ale divadlo to bylo. V tomto případě šlo o lidi, kteří peníze mají, ale mnohým je líto každé koruny, kterou mají pustit.
Teologický výklad jízdního řádu
Kvôli odľahčeniu ducha od vážnych udalostií, ktoré sa v poslednom času udiali na tomto fóre pre všetkých hyperrealistov, neprajníkov, frfľošov ... a inú kolajnicou praštenú háveď dávam do pozornosti Teologický výklad jízdního řádu
Ak by nebolo jasné, wo co go, tak pre ilustráciu sem dávam drobnú ukážku:
Kvôli odľahčeniu ducha od vážnych udalostií, ktoré sa v poslednom času udiali na tomto fóre pre všetkých hyperrealistov, neprajníkov, frfľošov ... a inú kolajnicou praštenú háveď dávam do pozornosti Teologický výklad jízdního řádu
Ak by nebolo jasné, wo co go, tak pre ilustráciu sem dávam drobnú ukážku:
Naposled editoval moderátor:
Zbyněk Šemora
Strojvedoucí
Buď jsem už moc starej a nechápu moderní humor nebo skutečně hulení trávy poškozuje mozek, protože tohle střízlivý člověk nemohl stvořit Nebo se někdo v práci hodně nudí a vymýšlí ptákoviny.
To fungovalo i za bolševika. Tenkrát nebyl internet, ale podobné "vtipné" články se tiskly na rozmnožovací letáky. A hádejte, kdo to šířil. Komouši. Jednou nám přišel na kontrolu na lokomotivu nějaký chlápek z Provozního oddílu a že nám něco přečte. A vytáhl nacyklostylovaný papír a předčítal něco o Fekální společnosti. Měla to být parodie na to, kam soudruzi nejen z NDR vedli tohle socialistické zřízení. Já si z toho pamatuji jen fráze, že základní jednotkou bylo jedni hov***, vyšší jednotka jedna pr***. A ve finále nebude čím sr*** a co sr***. Byla by sranda si podobné letáky po letech přečíst. Ale už tenkrát jsme konstatovali, že tohle musel sepsat někdo, kdo se v práci hodně nudí, protože ve volném čase by takové ptákoviny psal jen blázen.
Taxi, měl jsi sem dát právě ty "vážné události" tohoto fóra a nasměrovat sem okolní veřejnost, kterou mašinky nezajímají. A věřím, že by se všichni od plic pěkně zasmáli, jak my blázni vláčkaři se dokážeme pohádat kvůli "bábovičkám na písečku"
Nebo se někdo v práci hodně nudí a vymýšlí ptákoviny. To fungovalo i za bolševika. Tenkrát nebyl internet, ale podobné "vtipné" články se tiskly na rozmnožovací letáky. A hádejte, kdo to šířil. Komouši. Jednou nám přišel na kontrolu na lokomotivu nějaký chlápek z Provozního oddílu a že nám něco přečte. A vytáhl nacyklostylovaný papír a předčítal něco o Fekální společnosti. Měla to být parodie na to, kam soudruzi nejen z NDR vedli tohle socialistické zřízení. Já si z toho pamatuji jen fráze, že základní jednotkou bylo jedni hov***, vyšší jednotka jedna pr***. A ve finále nebude čím sr*** a co sr***. Byla by sranda si podobné letáky po letech přečíst. Ale už tenkrát jsme konstatovali, že tohle musel sepsat někdo, kdo se v práci hodně nudí, protože ve volném čase by takové ptákoviny psal jen blázen.
Taxi, měl jsi sem dát právě ty "vážné události" tohoto fóra a nasměrovat sem okolní veřejnost, kterou mašinky nezajímají. A věřím, že by se všichni od plic pěkně zasmáli, jak my blázni vláčkaři se dokážeme pohádat kvůli "bábovičkám na písečku"
Ronoath
Posunovač
ZS: Teď nevím, jestli je to reakce na Taxe, ale osobně si myslím, že toto stojí za přečtení. Spíš bych to nazval exegezí jízdního řádu, ale to nevadí. Tak jako Duch Svatý se perichoreticky prostupuje celým Písmem, tak Excelsior se prohání celým JŘ
Navíc autor nezapomněl ani na eschatologickou část, to se cení
Evidentně ty nejznámější verše Bible zná (případně si je dohledal).
Zkrátka mi to připadá docela vtipné, a co považuji za trochu unikátní, je to nikoho neurážející humor
Navíc autor nezapomněl ani na eschatologickou část, to se cení
Evidentně ty nejznámější verše Bible zná (případně si je dohledal).
Zkrátka mi to připadá docela vtipné, a co považuji za trochu unikátní, je to nikoho neurážející humor
